Конституция. Околоноля, или основной закон драмы

«Поправьте меня, если я не права», – вдруг кокетливо и нетерпеливо сказала наша Конституция. А почему бы ей так не сказать? 14 декабря 1825 года солдаты на Сенатской площади кричали: «Да здравствует Конституция!», но при этом думали, что так зовут жену наследника престола Константина. Прошло почти два века, а мы так по-настоящему и не познакомились со своей Конституцией, хоть и кричим: да здравствуют поправки!

Россия – родина котов

Блестящее представление «Поправки к Конституции» сочинили и поставили в точности по Аристотелю, по его теории драмы. Оно имеет четкую трехчастную структуру, как и предписано в хрестоматийной «Поэтике».

Часть первая: неожиданная и интригующая завязка.
Свежая идея президента немного подабгрейдить Конституцию вызывает как в простом, так и в очень непростом народе небывалый всплеск креатива. Предложения вносят балерины и дояры, казаки и академики, космонавты и дрессировщики. Видный государственный деятель Игорь Шувалов предлагает назвать в Конституции предпринимателей передовым классом, который создает материальные ценности. Протоиерей Дмитрий Смирнов заявляет, что девочкам не надо ходить в школу, поскольку они должны учиться быть мамами. Прыгунья с шестом Исинбаева рапортует из своего Монако, что, задумавшись о поправках к Конституции, решилась впервые прочесть «эту замечательную книгу». Тысячи разных предложений – если их собрать и издать, получится бестселлер покруче Оруэлла с Ионеско. Попробуйте угадать, что вошло в текст поправок из того, что я сейчас перечислю.

• Брак – это союз между мужчиной и женщиной.
• Государство гарантирует школьникам горячие завтраки.
• Коты объявляются национальным достоянием России.
• Вводится запрет на кормление голубей около памятников федерального значения.
• Чиновники и депутаты не должны иметь счетов в заграничных банках (но членам их семей – можно).
• Запрещаются страстные поцелуи в автомобилях.
• Российская природа имеет полное право на существование, воспроизводство и восстановление.
• Конституционно закрепляется чувство уважения к старшим по возрасту и (или) званию.
• Салат оливье и селедка под шубой становятся официальными символами российского Нового и Старого года.
• Страна неуклонно сохраняет память предков, передавших нам идеалы и веру в Бога (какой именно имеется в виду – Сварог, Тор, Велес, Ярило или кто-то другой, – будет разъяснено дополнительно).
• Пенсии довольно часто индексируются. А если денег нет, то вы держитесь.

Не можете угадать – не огорчайтесь. 99 % поправок не будут иметь никакого значения. Главное – стопроцентно всё принять.

О праве нации на кульминацию

Вторая часть драмы по «Поэтике» Аристотеля – основное действие, которое готовит кульминацию.
На разъяснительную работу с населением выделяется около миллиарда рублей. Ведь голосовать по поправкам можно по-разному – досрочно и на работе, надомно и электронно. Может, в кинотеатрах, торговых центрах и с помощью голубиной почты тоже разрешат. Впрочем, все это милые мелочи. Главное – сразу возникает саспенс, без которого нет настоящей драмы. Это сильное напряжение, тревожное ожидание, беспокойство, нарастающее с каждым днем. В кино выдающимся мастером саспенса до сих пор считался Альфред Хичкок. Но кремлевские режиссеры-постановщики наверняка превзойдут его в изощренности художественных приемов. Как они добьются неуклонного нарастания саспенса, как поведут народ к драматической кульминации? Пока остается только гадать. Театр абсурда непредсказуем. Вот и главная поправка пришла откуда не ждали – из космоса. Вершиной креативного примитива стала сцена с Валентиной Терешковой в образе «валентинки» от народа, предложившей обнуление президентских сроков (чтобы «заложить возможность для действующего президента вновь избираться на эту должность уже в соответствии с обновленной Конституцией»). И вроде бы теперь граждане непременно побегут голосовать. Не за Бога с горячими завтраками, а за Путина. А чтобы уж точно побежали, в сюжет вмешаются враги: цены на нефть, падающий рубль, коронавирус (вот зараза!).

Нам популярно объяснят: только с Путиным мы их победим. Ничего другого никто объяснить не сможет, потому что в стране введут режим чрезвычайной ситуации и запретят манифестации. В Сеть запустят какую-нибудь вирусную гадость, которая будет менять смысл всей неправильной инфы или просто ее обнулять. Возможны и другие, более фантастические варианты. Но что-то обязательно случится. Если не случится, извините – значит, мы с Аристотелем на этот раз ошиблись.

После эффектной кульминации наступит развязка с непременным хеппи-эндом.

Для граждан в день голосования 22 апреля устроят настоящий праздник. Песни-пляски-хороводы. Полевые кухни раздают комплексные обеды из пяти блюд. Недаром председатель ЦИК Элла Памфилова сравнила голосование за поправки с комплексным обедом, где ради украинского борща и аппетитной, по-настоящему мясной котлеты можно и греческий салат из прошлогоднего турнепса проглотить. Она права: ради одной наваристой поправки и затеяна вся эта стряпня. Отгуляв выходной, проголосовав сердцем и желудком, граждане расходятся по домам. А назавтра просыпаются в своей постели, но уже в другом государстве.
Может, что-то съели не то?

Божественная трагикомедия

Интересно, конечно, какие креативные головы придумали этот сюжет. Пелевин мог бы, но вряд ли это он. А может, они «День опричника» Сорокина вовремя прочли? А вдруг это свежеиспеченный политик Сергей Шнуров? Недаром он тут в «Твиттере» выдал: «Занятно, чем моложе люди, тем понятнее для них, что правки в Конституцию реально нужны. Ее приняли 27 лет назад, полтора поколения успело вырасти за это время».
Или это писатель, психоаналитик и политтехнолог Белковский на досуге сочинил? Знающие люди говорят, что якобы еще в 2005 году под его руководством был разработан проект новой Конституции. Главные тезисы: президент становится некоронованным монархом, создается Высший Совет национального единства, где важную роль играют представители церкви и армии: он, в частности, следит за соблюдением нравственности…
Но кто бы ни был автором нынешнего законотворческого ажиотажа, придумано все это на самом деле изумительно. За несколько месяцев тема поправок раскручивается с фантастической, иррациональной скоростью. И вроде никто и не удивляется: а зачем вообще нужны поправки, если поднятые вопросы – от пенсий до веры в Бога – и так прекрасно регулируются на уровне федеральных законов и даже банальных подзаконных актов? Теперь-то уже понятно, зачем. Обнуления ради. За двадцать прекрасных лет нового тысячелетия Россия превратилась в супепрезидентскую республику, и эту абсолютную президентскую власть решили относительно узаконить.

«Москва – Третий Рим, а четвертому не бывать», – писал монах Филофей великому князю Василию III, собирателю русских земель и по совместительству батюшке Ивана Грозного. Согласно идее Филофея, первые два Рима погибли, потому что отпали от истинной веры. Поэтому у Москвы – особая вселенская миссия. Как много позже сформулирует граф Миних, «Россия напрямую управляется Богом». Эту цитату, кстати, любит приводить наш президент. У России действительно особый путь. Наши византийские корни дают отменные плоды, которые в тысячу раз вкуснее любых санкционных хамонов с пармезанами. Хорошо, что теперь это будет закреплено в основном законе.

«Шутки кончились», – объявят авторы трагикомедии про поправки и опустят занавес. Кстати, неплохой слоган к наступающему 1 апреля.

P. S. Интересно, сколько лет продержится пошедшая на поправку Конституция, пока опять не заболеет? У Аристотеля в «Поэтике» об этом почему-то ничего не сказано.

Слова-паразиты этого месяца: «пандемия, нефть, рубль, поправки, обнуление, гречка».

Михаил Болотовский